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『惩罚/奖励/威胁/妥协』渐渐对孩子无用? 你可以试试…

作者:美伊人女性网 来源:www.meiyiren.net     点击: 16-11-15 我要评论

一起来看这个例子: 妈:「记得穿外套!」 孩:「不要。今天很热耶。」 妈:「晚一点会变

『惩罚/奖励/威胁/妥协』渐渐对孩子无用? 你可以试试…  

一起来看这个例子:

妈:「记得穿外套!」孩:「不要。今天很热耶。」妈:「晚一点会变冷…..不然你带着就好 (妥协)。」孩:「那外套很大ㄝ,我不想带!」妈:「放书包就好啦~只要记得带回来,就给你一个星,你已经九个了,晚上再一个就能换礼物啦!(奖励)」孩:「那个外套很大很重,我不要带!」妈:「好,不想带可以,你就不要感冒,明天就不用去露营了!(威胁)」孩:「那我不要感冒就好啦~。」妈:「......赶快穿起来,要迟到了!今天如果再迟到,晚上就取消你的电视时间!(惩罚)」孩:「好啊,反正电视很无聊。」妈:「(请读者自由发挥)!!!」

不少父母发现,孩子到了 5、6 岁时,主见不但多了起来,还变得粉难说服。尤其从小就听话好带、言听计从,让父母走路有风的「乖乖牌」们,在这个年纪也吹起了叛逆的号角!

叛逆,是「成长」的同义词

当父母觉得孩子开始「叛逆」,其实代表他们的身心状态与认知发展程度,已准备要进入下一个阶段。在这段转折期,孩子正尝试着用「新的自己」来与周遭的人事物沟通,试图摸索出对应的沟通方式。这段摸索的过程,由于1. 没有什么明显的预兆;且 2.「成长意味着孩子需要更大的自主空间」而经常让父母措手不及,并冲击着父母过去赖以管教的「权威」。

然而,孩子成长之路不能缓、不会停!要赶快跟上的,其实是我们自己啦!

教养的两大前提再思考

父母的权威

不少父母管教时多少会使用「权威」来要求孩子,对于年纪较小、行为能力较差的孩子而言经常有效,毕竟小小孩极度的依赖父母。而且对父母而言,使用权威将节省很多时间,且更能贯彻自己的意志。

然而,权威教养通常会使用「奖励、妥协、威胁、惩罚」等方法,而这些方法,却会直接伤害到孩子正在萌芽的自主性。

孩子有能力解决问题

父母的权威 (奖励、妥协、威胁、惩罚) 会渐渐失去效用,主要因孩子解决问题的能力已日渐成熟。因此,他们对于父母擅作主张后还要求他们必须听从时,容易产生激烈的情绪反应及不合作态度。

有父母说:「他们的方法不是太幼稚、就是搞不清楚状况,根本不能用!」会有这种情况,通常是因为他们提出的方法「只是为了反驳父母」,而非尝试找出最佳解决方案。如果我们能从「选择题」框架跳出,给予孩子自主决定的空间,由他们开始提案解决的方法,父母再协助他们修正,结果会不会不一样呢 (当然要考量孩子的认知发展程度)?

不如暂时关掉这两大前提,把孩子视为「解决问题的好伙伴」,一起来尝试以下三个新策略!

亲子沟通,开始进入合作时代

1. 善用相处时间,重新认识孩子

美国知名教养机构 Positive Parenting Connection 建议,即使孩子长大了,父母仍应尝试和孩子拥有足够的相处时间:放慢脚步,专心享受与孩子一起的时间,创建身心不同层面的链接。除此之外,丑爸建议父母们,尽量设计几次机会 (例:从起床到出门),暂时忘记各种压力 (例:快迟到了!),好好地「重新认识」孩子。

原因是,我们经常理所当然的以为「随着孩子愈大,应该表现得愈像成人,动作应该愈来愈快」,因此忽略掉他们在成长过程中渐渐浮现的个人特色。例如,当妈妈喊着「你 4 岁时 7:00 起床、7:30 出门,现在 6 岁了怎么还退步!」这样的「量化比较」,是否可能忽略了孩子因为花更多心思在挑选衣服,想要怎么度过无聊的数学课,或在想如何说服你不让她去安亲班……因而放慢了脚步?

偶而放松,重新观察孩子,找出在他们的世界里,可以双手紧握、一起探索的新鲜角落吧!

2. 倾听:给孩子做自己的勇气

「倾听」的核心概念,在于父母「放弃以控制者的身分评断孩子」,因此在与孩子对话时,父母不打断、不否定、不轻看,让孩子能放心的把自己的想法说出来。身为孩子的照顾者,我们很容易「保护」与「阻碍」不分、「孩子的好处」与「父母的喜好」不分。因此当我们以为一切都是为孩子好时,却连「让孩子尝试」的机会都剥夺了。

3. 说出感受:邀请孩子一起解决困境

而当孩子把自己的想法说出来时,父母可以选择接受,或是说出自己的「感受」,而非用自己的权威告诉孩子孰是孰非。

已故的美国亲职教育权威汤玛斯‧高登博士,在《父母性能训练》一书中表示,对孩子而言「父母的感受」是极其重要的,重要性不亚于满足自己的欲望。因此,当亲子间发生冲突时,父母可以先以聆听的技巧让孩子愿意说出想法,接着再表达自己对孩子行为的感受,并一同想出解决的好办法。

以下真实对话充分表现出上述方法的好处:

妈:「收玩具,要吃饭了!」孩:「不要,我还不饿。」妈:「你不想收玩具,因为肚子还不饿。(倾听)」孩:「我还不想去吃饭。」妈:「吃饭时间到了,但你还不想去吃饭。(倾听)」孩:「我想在客厅吃。」妈:「你想在客厅吃饭,但我担心会有蟑螂跑到客厅,而且我没有办法照顾你。(表达感受)」孩:「那你跟我一起在客厅吃啊!」妈:「听起来是个好办法 (倾听),但我还是会担心蟑螂 (表达感受)。」孩:(想了一会)「那我可以把乐高放在椅子 (餐厅里) 旁边吗?」妈:(恍然大悟)「你不想吃饭,是因为去餐厅会看不到你的乐高? 倾听)」孩:「对啊!」妈:「好啊,但只可以拿你已经组合好的乐高喔。」孩:「好。」

当发现「奖励、妥协、威胁、惩罚」开始无效时,何不试关掉权威,重新观察孩子的言行举止;以不评断、不控制的态度聆听他们的想法,并诚实地与他们分享你的感受。也许会发现:孩子不是胡搞,而是期待在父母的接纳下,努力长大。

也许最后"亲子皆同意的方法"与你的最佳方案有段差距,但这全新的沟通方式,除了让孩子充分发展自主性,更能创建起互信互重的亲子关系喔!

与你分享~。

 

 

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